Linda,

Idag hände det igen, det som tyvärr har varit en vana den här veckan. Sov lite extra länge och kom lagom till lektionerna efter lunch idag igen. Börjar bli lite irriterad över att jag försöker lura mig själv att jag är sjuk så jag kan stanna hemma. Men jag avslöjar alltid mina egna lögner när jag vaknat och då kommer det dåliga samvetet som tvingar iväg mig till skolan.
Tyvärr vet jag att jag kommer skippa sista lektionen imorgon också för att bli av med samhällstjänst timmarna. Ska bli riktigt skönt att äntligen kunna släppa det nu. Om nu alla mina timmar är gjorda imorgon så vill jag aldrig, aldrig någonsin höra något mer om den incidenten igen. Då är allt sånt över. (tills nästa gång man hamnar på fel plats vid fel tillfälle antar jag...)
Imorgon ska jag nog i alla fall vara hemma hela dagen. har lite saker att ta igen här hemma sen förra veckan, men känner jag mig själv kommer jag vara hemma max 2 timmar. På lördag blir det i alla fall kanske Skara med Hanna och Koffe. det blir nog bra :)

Idag tog jag mig själv en liten sovmorgon lagom fram till lektionerna vi har efter lunch. hade massageprov imorse vilket jag inte haft tid att öva på så kände att det var lika bra att skippa det. Funderar på att gå iväg och sola lite idag så att jag någon gång vågar visa mig i bikini.
Igår körde jag med Ulf igen. det gick bra, men kanske inte så bra som det borde ha gått. jag är fortfarande för nervös när jag kör och hastighetsgränserna har aldrig varit något för mig, likaså rödljus och stoppskyltar. Efter det hoppade jag i alla fall över sista lektionen och gick iväg och jobbade. Våfflor med grädde bjöds det på igår och det var götttttttt. bara 4 timmar kvar nu!!

Snart fyller älskling år och snart är det bygdegårdsfest. Underbara tider. Känner på mig att den här sommaren kommer bli bättre än den förra.

It's too late to cry
To broken to move on
And still I can't let you be
Most nights i hardly sleep
Don't take what you dont need from me


It's just a drop in the ocean
A change in the weather
I was praying that you and me might end up together
Its like wishing for rain as I stand in the desert
But I'm holding you closer than most,
Cause you are my heaven.

Nu var påsklovet över och dom senaste dagarna har jag sovit hos Stenblom och Pettson vilket tydligen inte vart så populärt. vet inte hur jag ska bete mig längre för hur jag än gör så verkar det fel. hör jag inte av mig är det fel och hör jag av mig är det också fel.. Snälla ge mig ett rakt besked så jag vet vad jag ska göra bara. Att du tydligen fortfarande tycker om mig gör att jag börjar hoppas igen och det är väl fel det med? Du vill ju inte. Bara att släppa. och egentligen, hur skulle jag bete mig om du tog tillbaka mig? jag hade inte vågat göra något med risk för att det skulle ta slut igen. Jag vet vad jag vill men jag vet också vad som egentligen är bäst nu. hjärnan går på högvarv!

I vilket fall som helst var jag med Hanna och Koffe hos Kenny på påskafton och vid 2-tiden åkte jag till brännebrona där folk var fulla och glada. Dom flesta var nerkladdade av spritpennor och en del hade däckat. Kul kväll trots sina små incidenter:)
Och igår åkte jag till brännebrona igen och kollade på film och bara slappade. idag när jag kommit hem, åkte jag bort till Sanna och planerade bygdegårdsfesten. Kommer bli en riktigt kul kväll om allt går som planerat!  Känns bra att ha något att se fram emot så man slipper tänka på alla läxor och prov ett litet tag.

Imorgon blir det skolkning och jobba istället så det försvinner lite timmar någon gång.

Andra dagen jag drack igår och huvudet känns som en sten idag. kan inte tänka klart och känns som att jag inte sovit eller borstat tänderna på en väldigt lång tid. Har i alla fall haft kul båda dagarna och känner jag mig själv rätt så kommer jag dricka idag också trots alla men. Det kostar pengar att ha ett liv var det en gång en smart person som sa och det stämmer verkligen. känns lite tråkigt att säga att min liv för tillfället är alkoholen men ändå, man kan inte få allt här i världen.
Är trött på den lilla sekten jag förut umgicks ganska mycket med. tråkigt att det blivit som det är men orkar för tillfället inte bry mig. det är mycket annat att tänka på och trots att jag försöker så duger det tydligen inte. Ska det vara så så kan det lika gärna kvitta.. 

haha Becca nu får du inte glömma att ställa bak klockan så att långfredagen verkligen blir en lång fredag ;)

Förlåt kära läsare, jag förstår att det blir enformigt och att jag tycker synd om mig själv hela tiden men att skriva ner saker gör det faktiskt lättare. Så igår gav jag i alla fall mig själv en sista chans, tänkte att nu vill jag verkligen veta sanningen. Så jag frågade, och jag hoppades på ett ja. Men nej... Du tycker inte om mig på det sättet längre och det kommer aldrig bli du och jag igen, det var det svaret jag fick. Och det är just det där ordet aldrig som gör så ont. Aldrig någonsin är en väldigt lång tid och jag förstår inte hur jag ska klara mig utan dig?
Snällt av dig i alla fall att dra med mig hem till dig i fredags bara för att jag inte skulle göra något med någon av dina kompisar. hur kan en människa säga så snälla saker och göra så snälla saker trots att han inte har några känslor för en? Du sa att dom försvann samma dag som du gjorde slut men varförvarförvarför höll du på som du gjorde i fredags? Jag vill inte tänka på att jag låg hemma hos dig i fredags och du höll om mig och jag hoppades och var sådär äckligt jävla kär, men egentligen hade du inga känslor alls för mig. Döda mig hellre långsamt än att utsätta mig för det här.
Helvete, det finns verkligen inte ens en chans. inte ens en pytteliten chans att du ska ångra dig. Du vill inte ha mig. Du tycker inte om mig längre och jag undrar när allt försvann? Kunde jag gjort något annorlunda? Kan jag göra något annorlunda nu? Jag kanske har en chans till sommaren igen? då kanske du tänkt igenom saker och kommit fram till något annat? Jag vill verkligen inte se dig med någon ny någon gång.

nej nu får jag sluta men usch jag vet inte vad jag ska ta mig till.......

idag blir det ännu en dag på Boken. igår satt vi hela dagen på frälsningsarmén och lyssnade på folk som spelade dragspel. säkert kul för dom äldre men som 18 åring ville jag bara springa fram och slänga dragspelen åt helvete. Idag ska vi tydligen ha andakt vilket är ännu värre. undrar om det kommer bli såhär när jag är gammal också? tvingas med att lyssna på saker om gud fast att man egentligen kanske inte tror på det... aja det återstår att se, än är det många år kvar.
Imorgon är det i alla fall fest! bort till Lollo och gratta henne och sedan krogen. ska bli underbart kul. frågan är hur jag ska orka jobba dagen efter men det löser sig alltid..

I lördags sov jag hos lilla söta rebecca (fyllekajan) och det var kul. kul att se henne halsa ett halv dricksglas ren sprit för ett ynka litet ciggpaket. vi kom hem vid tre någon gång och jag somnade direkt, men min lilla älskling bredvid mig sov nog inte så mycket den natten. Du förgyller verkligen mina dagar Bacon! tack för att du finns.

Jag såg dig gå förbi på håll
Var på väg att säga hej
Men tänkte
Vad spelar det för roll?
Nu lever vi två skilda liv
Minns inte hur det var
att vara vi, en helt annan tid

För ett ögonblick så var jag din
Och du var min
Tiden stannade för oss två
Men ett ögonblick är nu
Och sedan glöms det bort
Det är alldeles för kort
Ett ögonblick är allt vi fått



Vet egentligen inte om jag gjorde rätt i fredags. jag ville bara få ett riktigt hejdå, en kram och "det är över nu Linda, släpp det. det kommer aldrig bli som förut" men nu känns det som att det lika gärna kunnat kvitta. Det hade gått så bra innan, jag hade verkligen börjat acceptera. men nu när vi började prata om det och det kändes så jävla bra och det-här-är-vad-jag-missar så började allt komma tillbaka. det var ju du som skulle känna så! det var ju du som skulle ångra dig och börja tänka i andra banor. Det var ju du som skulle säga att du ville försöka igen och jag skulle vara svårflörtad och inte veta riktigt om jag ville..
Men nu fick jag i alla fall det avslutet jag velat ha och nu minns jag hur bra vi hade det när vi faktiskt sågs och hur underbar du kan vara ibland när du verkligen vill. När du satt och kallade mig lilla stumpan och kramade mig och berättade att ibland så känns det så jävla bra mellan oss, men ibland är det bara skit. Jag skulle gjort precis vad som helst i den stunden för att kunna få tillbaka dig och visa att det alltid kunde vara bra. men det enda jag kunde säga var "du får inte kalla mig lilla stumpan längre". Det gör ont, och jag börjar hoppas på saker som aldrig kommer hända.
Och jag vill inget annat än att ha tillbaka dig men jag orkar inte be om det för det är verkligen över nu, på riktigt. Jag har fått mitt avslut och allt är bra. Alkohol fungerar så att man gör många konstiga saker så det kanske inte var så konstigt att du ångrade dig dagen efter? Jag ber om ursäkt för allt det där, jag borde kanske vetat bättre.

Nej nu får det vara slut med det här daltandet. varför ska jag hålla på och tjata om något som faktiskt ändå aldrig var riktigt bra? visst, vi hade våra stunder men hur ofta? Jag kunde inte ringa till dig på grund av risken för att bli utskälld och ibland när vi sågs hälsade du inte ens. Vad är det för ett förhållande? Det var bara enstaka dagar när vi var ensamma som det kunde vara bra. och egentligen, hur många gånger var vi ensamma och nyktra? och hur många gånger sa du att du tyckte om mig? eller sa något snällt över huvudtaget? Jag har mer finnar än vad jag har fått snälla ord från dig. och jag har inte ens mycket finnar! jösses kärleken är verkligen blind och jag fattar inte hur jag kunde lura mig själv så grovt. Men man man lär sig av sina misstag och som jag sagt redan tidigare idag - Ibland måste man göra helt  fel för att veta vad som är rätt. Och jag gjorde helt fel, en total missbedömning! Men nu vet jag i alla fall vad som är rätt. Och trots allt detta så ångrar jag inte en sekund.

I lördags åkte jag hem till Fredrik och drack med Stenblom, Johan och Christer. Johan drog sig hemåt efter en stund och då kom Emil och tog hans plats. Kvällen slutade på en strippklubb i Göteborg vilket jag aldrig mer tänker göra om. aja jag antar att sånna saker bara händer en gång under sin livstid så jag får väl säga att det var värt bilfärden och den lilla stunden man fick sova. :)

Idag är vi lediga så då ska jag in till stan och klippa mig!

Gör som du vill men jag tänker vinna tillbaka
ditt hjärta oavsett hur mycket du kämpar och stretar emot
du kan inte först ge så mycket och sen plötsligt sluta
du har ingen aning om hur hårt din kärlek tog
En högerkrok och riktigt blod
nu när jag känt kärlek vill jag bara ha mer

Jag känner inte igen mig själv. vad hände med Linda som inte bryr sig? allt jag gör påminner om dig och alla patetiska försök jag gör för att få dig tillbaka går åt helvete. Varför kunde du inte sagt att du slutat tycka om mig bara? Man kan inte tvinga någon att tycka samma sak som en själv så då hade saker och ting varit lättare. Men när allt detta beror på bristande tid så känns det bara dumt.. jag har tid, jag kan anpassa mig.
varenda låt på radion påminner om dig och "den här låten tyckte du om, den lyssnade vi på". Att sova är näst intill omöjligt för att det enda jag kan tänka på är att du inte kommer ligga bredvid mig och hålla om mig och att jag inte kommer få vakna upp tätt intill dig. Det känns så overkligt alltihopa. vad händer nu? kommer vi ses igen? hur ska jag vara mot dig? ska jag fortfarande höra av mig eller är jag tjatig då? För det absolut enda jag vill är att höra av mig för du får mig på så mycket bättre hurmör!
Det värsta är att du är så stöttande. "hör av dig Linda om du tycker det blir jobbigt". Jag tycker det är jobbigt men jag kan inte med att höra av mig hela tiden. Du vill inte längre. det är bara att acceptera läget. det blir inte bättre av att tjata  men gud vad jag önskar att det hjälpte. 

vad kommer du göra nu istället på helgerna? Vad kommer jag göra?
snälla, snälla, snälla. Kom bara tillbaka.

Det är över nu
Och Jag som aldrig gillat nostalgi
Jag gråter nu
Så släck mitt ljus
Över nu
Och Jag som alltid ville vara fri
Vill fångas nu
av din sköra röst
som alltid sprack
när du behövde tröst

Stanna hos mig
Du är allt Jag har
Stanna hos mig
Du är allt Jag har kvar

Det är över nu
och 1000 kalla tysta dagar
En plats ett slut
Så släck mitt ljus
Över nu
Och ensam har Jag dofterna kvar
Som ett tårögt barn
har du gjort mig svag
Det enda som gjorde mig till Jag...

Stanna hos mig
Du är allt Jag har
Stanna hos mig
Du är allt Jag har kvar

vad ska man göra? jag vill verkligen inte att det ska vara över. inte än. vi kan väl försöka ett tag till? Ge mig en chans så ska jag göra allt bättre...

Tiden läker inga sår och det som inte dödar stärker inte heller
och så länge man landar på sina fötter klarar man sig inte
och det finns inga kläder som tål det dåliga väder du och jag haft så länge nu
och det känns som om jag har ett litet privat jävla moln över mig som följer mig
vart jag än går.
Och jag älskar dig men fan vad vi håller på


Vi smyger omkring på tå, livrädda för att störa och vi har tappat våra ord och när
vi väl hittar dom blir dom bara kantiga och fel
och all skit som kommer ur min mun jag menar det inte men jag måste väl ändå mena nåt?
 Och är det nu vi ska bryta upp, gå skilda vägar och sånt?
Jag vill inte, vill inte! För jag kommer sakna dig så

Då var man 18 och det känns riktigt bra. funderar fortfarande över om det jag håller på med är riktigt rätt men det kanske bara är sån jag är? att alltid vilja ha det ouppnåliga är väl något som är typsikt mig och jag tror det är därför jag fortfarande känner att jag inte vill ge upp än. det kanske blir bättre någon gång? du kanske någon gång inser att du verkligen, verkligen tycker om mig och börjar visa det? Ja, jag vet att jag ältar samma saker om och om igen men det är bara ett sätt för mig att få lite mer inblick i situationen. att fråga dig om saker är lika hopplöst som att försöka få en stum man att tala. och får man då ett svar är det otydligt och man blir inte mycket klokare av det.

Känns helt sjukt att säga att jag trots allt det här tycker om dig. att säga det till dig är helt omöjligt, för vem vill berätta om sina känslor för någon som man inte får något tillbaka från?
Jag har sagt det förut och jag säger det igen - kärlek var aldrig något för mig. det är alldeles för invecklat, till och med Matte B är lättare isåfall. Men jag ska ge dig lite tid så får vi se hur allt löser sig sen. Jag vet att det är jusst tid du har dåligt med men du får låna av mig isåfall, bara vi kommer någon vart.

På torsdag blir det krogen! :D

Igår var ingen höjdardag men hoppas på en bättre dag idag. Och det tror jag det kommer bli också för idag är det middag med tjejerna och singstar och allt det där! Ska bli underbart skönt att tänka på något annat än dig och alla misstag vi gör om och om igen. en liten paus på några veckor är nog precis det som behövs.
hmm tack i alla fall för ditt otroliga stöd och din omtanke. Har nog aldrig träffat någon som verkar bry sig midre än du faktiskt. Men allt det där orkar jag inte tänka på idag  för idag ska det bara vara glada miner. shit happens when you party naked, så det finns inget att göra åt saken :)